No, iată că într-un final am cumpărat niște timp să scriu și despre botezul acela. A trecut mai ușor decât m-am așteptat. Mai ușor decât mi-a promis tânărul tată că o să fie. Cum adică ce mi-o promis? Păi…cu vreo 3 săptămâni înainte de botez mă ia tare pe messenger:
Tati : încerc să adun cât mai mulți tzacani la eveniment, doar pt tineSfârshitorul : sa fie groaza cât mai autentică, nu?Tati : după care o să le spun că hobby-ul tău sunt copiiiSfârshitorul : scene de coșmarTati : dacă vrei iți trimit poze cu ei, ca să ai timp să-i rețiiSfârshitorul : nu, las’ că-i văd direct pe viu, fără anestezieTati : ca să fii pregătit la momentTati : cum ziciSfârshitorul : îs masochist
Deci cam așa o început scandalul. Eeee, dragii moșului, vreau să vă zic că m-o terorizat tati ăsta preț de 7 zile cu câte o descriere și ceva poze de-ale fiecărui drac din asta care abia măsoară un metru. Eu, vă zic sincer, nu sunt un individ care să fugă mâncând pământul atunci când dă față în față cu un copil, dar după acele 7 prezentări îmi venea să regret că fost-am de acord cu mersul la botez. Dic ăsta mah, ești sigur că vrei să afli cum și-o prezentat invitații? Ți-oi zice…că nu-s mârlan! Nu, n-am acordul explicit al tatălui să fac publice aceste discuții…dar îl protejez de furia mulțimii punăndu-l la adăpostul anonimatului. Și nu vă voi arata toate conversațiile din acele 7 zile…ci doar pe cele care m-au făcut să mă îndoiesc de propria-mi dorință de a lua parte la acel botez :D. Și nu…nu vă voi arăta pozele. Simt eu așa că dacă aș pune pozele alea pe blog aș rămâne fără prieten imaginar…s-ar speria și ar da bir cu fugiții!
Așadar, spicuiri din serialul “Un tzacan pe zi – două poze minunate” :
Tati: revin, puțin cu întârziereTati : dar cu același interesSfârshitorul : musai că te-ai distrat teribil când ți-o venit ideeaTati : Recomandare: a nu vă lăsa înșelat de figura angelică a micuțului!!!Tati : m-am kkt pe mine de râsTati : reiauTati : Recomandare: a nu vă lăsa înșelat de figura angelică a micuțului!!!Tati : este un personaj extra-mega-hiper-supra activSfârshitorul: angelică? unde? dacă ăsta pare angelic…apăi și eu par a fi negruTati : care nu ar ezita sa foloseasca cuțitul de pe masă în locul tortului…Tati : iți vine bine pe… negruTati : … To be continued>>>Sfârshitorul : ok, aștept ep 3Tati : Teasing:mâine va fi prezentat personajul care in combinatie cu cel de azi formeaza un coktail explozivTati : bewareSfârshitorul : mah…da’ oameni din aștia măcar de 18+ ani sunt? sau doar ardei din astia iuti?Tati : mai conteaza???Tati : asadar, echipa de productie va ureaza vise placute!!Sfârshitorul : da da, crezi ca as mai indrazni sa visez?Tati : buna seara, mon cherTati : domnu’ serveste seriale nocturne???Tati : daca da, va astept cu ep 3Tati : trebuie doar sa dati un semnSfârshitorul : salutTati : okokTati : ce avem aziTati : dupa cum spuneam un personaj specialTati : si numai din faptul ca suntem rudeTati : mi-e nepoooootTati : dupa cum spunem ieri trebuie evuitata combinarea acestui element ciu cel din ep 2Tati : poza 1Tati : asta e una din starile sale de faptTati : aici construiesteTati : i se intampla rarTati : opusul i se intampla mult mai desSfârshitorul : distrusul?Tati : de aici si porecla pe care i-am atribuit-oTati : nupTati : Buldozeru’Tati : ca totusi sa retii fata tipului (mai mult pt a putea sa te feresti de el)Tati : iti trimit si poza 2Tati : probabil ca deja si tu te intrebi daca Mos Craciun mai existaSfârshitorul : mah…tu vrei sa-i si asmuti asupra mea?Tati : mai ales dupa privirea lui “Tudu”Tati : nu, frateTati : voiam sa stii sa fugim impreuna cand vine spre noiSfârshitorul : asa-i de rau?Tati : io il mai alint cu BinladenTati : sau Pitbullu’Sfârshitorul : deci asta-i cel mai rău de până acum?Tati : deși Buldozeru’ rămâne preferata meaTati : dacă Mami nu citeste ce iti scriu… DAAAAAAAAAAAAAAATati : e nr 1Tati : cu David te mai poti intelege.. daca îi iei cutitu’ la timpTati : și îi lasi tortu’Tati : dar ăsta te face cu mâna goalăSfârshitorul : BAAAAAHH….n-o pomenit nimeni de copii cu cutite!Tati : iti amintesti poza 2.01 de ieri ???Sfârshitorul : pana mea…vreau sa vin sa râd, nu să plec plin de sânge!!Tati : iți amintești poza 2.01 de ieriTati : la aia faceam referireSfârshitorul : aaaaTati : deja incepi sa uiti… tinere, te simt vulnerabil rauTati : degeaba invat la tineTati : nu se prinde nikSfârshitorul : nu preaSfârshitorul : stai linistit, is invatat studenteste…cu o noapte inainteTati : cam asta-i din ep 3Tati : ti-am preg daja ep 4 si 5Sfârshitorul : buuunTati : dar …toate la timpu’ lorTati : dada, nu ti-ai iesit din manaSfârshitorul : in loc sa promovezi minore din alea interesante…tu ma iei cu puradei nucleariSfârshitorul : ce oameni, dom’le!Tati : cea mai proaspata minora a fost in ep 1 (n.r. – fata lui Tati, proaspăt botezată)Tati : ce drac mai vrei ??Sfârshitorul : nu chiar așa proaspete mahTati : bine, mah, în ep 4 mai apare o minoră, are cam 2 aniTati : sau e deja trecută???Sfârshitorul : preferabil sa aibă ceva protuberanțe pe corp în afară de măini, picioare și capTati : urmează ep 4Tati : again nu tre sa te lasi inmuiat de chipul angelicTati : de data asta pe bune, angelicTati : pentru ca fetita asta e sora BuldozeruluiTati : si e “antrenata si calita” sa faca fata unui antrenament foarte durTati : stabilit de fra-suTati : la o adica stie sa fie si ea Buldozeritza, dar doar daca este provocataTati : si aia doi din ep 2 si 3 stiu ce butoane sa apese ca sa o “detoneze”Tati : drept care isi mananca concurenta ca pe nikTati : pt exemplificareTati : dovada ca e trecuta prin chestii grele este tija din cotul stangSfârshitorul : huh?Tati : căpătată dupa o confruntare cu Buldozeru’Tati : nu glumescTati : meci oficial inainte de CraciunTati : si pt ca vreau sa stii ce te asteaptaTati : mai am un bonus pt tineTati : pentru ca am chiulit ieriTati : la asta poti sa mai adauci un David cu un cutit in mana (repet, doar daca n-are tort)Tati : si poti sa ai un tablou complet
No…și cam în ritmul ăsta am fost ținut vreo 7 episoade! Și cică să te duci la botez cu inima ușoară. Halal. Când am intrat în sala restaurantului mă așteptam să-i văd pe tzacanii aia îmbrăcați în costum de camuflaj, atărnați cu o mână de lustră, vopsiți cu cremă de ghete pe la ochi, cu brișca între dinți și zbierând ca niște vietnamezi aprigi. Deja eram pregătit să-i văd cum sar înarmați de dupa mese și mă leagă fedeleș precum pe Guliver în țara piticilor și apoi îmi vor pune piciorul pe gât și vor urla gutural cu vocile lor de copii: “VICTORIEEEEEEEEEEE!!!!”. În episodul 3 al acestui mini-serial de moravuri ușoare va fi prezentată desfășurarea efectivă a evenimentului, desfășurare pentru care, cel mai probabil, voi primi bilet cu o singură călătorie – la clasa VIP – către locul în care sălăsluiește Scaraoțchi!
Salutare!!! daca primesc mustrari ca rad in hohote in birou.. tu esti vinovat.!
Super postare! pupici
Acest text se ia ca atare. Ne declinam responsabilitatea pentru orice fel de efecte secundare 🙂